Próximo passo no Curso para Machos...

Atenção mães, mostrem este vídeo para os filhos.

Comer pra não jogar fora

Comer pra não jogar fora é um dos grandes motivos das pessoas engordarem.

As mães são campeãs, fazem as comidinhas para convencerem os pimpolhos e quando não conseguem, elas mesmas, com pena, consomem a iguaria. Na nossa família ouvimos tanto isto, não desperdiçar comida, que é comum as pessoas se sentirem obrigadas a comer as sobras, então a gente vira o próprio lixo.

Uma vez ouvi  alguém comentando, que era ateu, mas que os princípios religiosos estavam  incutidos nele, devido a sua criação. É mais ou menos assim, eu que desde adolescente luto para manter o peso,  tive que batalhar para me livrar desta crença: o pecado de jogar comida no lixo. Muitas vezes na minha própria casa tive que convencer alguém da família que era melhor descartar um resto de comida que guardar na geladeira, para se desfazer daquilo no dia seguinte, como faz a maioria. Não tenho a habilidade de tia Nicácia que exercia a arte de transformar comida e qualquer sobra era aproveitada para uma nova receita. Só que os filhos diziam que era fria comer os empanados ou escondidinhos feitos por ela...

Eu costumo dizer que já me livrei disto, mas há pouco refletindo sobre o assunto, descobri que não é bem assim.... Os princípios estão incutidos... Como isto se reflete? Comprando pouco, principalmente frutas e verduras que logo se perdem. Uma vez comprei duas bananas para  fazer uma farofa. Fui tachada de casquinha, mão de vaca, “martins”, etc.. As vezes compro dois chuchus ou duas beterrabas e na semana passada ao comprar 1 ameixa na Perine para experimentar se estava boa,  me vi justificando com a moça do caixa, pode?

Ao contrário de mim, Fernando quando vai ao Ceasa, compra em excesso. Já chegou em casa com um saco de laranja, um de limão, um de tangerina, três melancias e 10 abacaxis. Como gosto de pêssego, no ano passado, toda semana ele comprava uma caixa. E eu reclamando, reclamando. Até uma caixa de caqui ele comprou recentemente. Para não perder tanta coisa eu distribuo uma parte e ele se queixa.

Certa vez ele pediu que eu comprasse 2 kgs de bacon, eu respondi que só em outra encarnação para eu comprar 2 kgs de bacon!...

Edinho, do mesmo modo, ou um pouco mais exagerado. De vez em quando chegam abóboras e jacas gigantes por aqui e agora como o tomate ta barato lá por Jaguaquara, resolveram fazer extrato. Vejam a produção só deste fim de semana  lá em Three Hills, no famigerado fogão a lenha. 

Haja espaguete!.. e se formos comer toda esta produção pra não jogar fora...

Processo de fabricação

Produto pronto para distribuição

Ah sim!... O nome escolhido para o produto: Peneirado Ikeda...

Não gosto de alface, mesmo assim prefiro ser alface.

Perguntei a Diego se ele era mais feliz hoje, mais magro do que antes. Me surpreendi quando ele disse que era mais feliz quando era gordo, pois:
1 - Comia o que queria, sem se preocupar
2 - Não precisava fazer exercício
3 - Não se incomodava com que roupa ia vestir

Pois é, mas depois que conseguimos ficar mais magros, não queremos engordar mais, não tanto pela saúde mas que melhora, e muito, nossa autoestima (antes o correto era usar auto-estima com hífen, se bem que se você usar auto-estima com hífen hoje será aceito, pois o Novo Acordo Ortográfico só entra em vigor em 2016).

Vantagens de morar em Salvador

Junho de 2014

Perfeito

Um assunto muito sério...

Quem nunca passou por uma dor de barriga num lugar inconveniente que atire a primeira pedra. Alex que o diga, uma vez estando num ônibus pela Pituba, teve que sair correndo e atender sua necessidade na praia, atrás do antigo Clube Português. E tantos “causos” semelhantes há por aí.

Pois bem, Igor, lá pelos States fez uma classificação dos tipos de cagadas, então pedi uma cópia a qual transcrevo aqui, com devida autorização:

Vamos começar pelos extremos:

Cagada nota zero - Banheiro químico, ninguém merece.Se a zorra do banheiro estiver no sol, vc vai morrer asfixiado. 

Cagada nota 1 - Avião, ônibus,trem dentre outros meios de transporte. Afinal ninguém quer cagar balaçando.

Cagada nota 2 - Banheiros públicos em geral, bar, mercado, posto de gasolina e afins. Geralmente sujos e com muita movimentação de gente.

Cagada nota 3 - Geralmente ocorre quando você esta visitando a casa de alguém.

 Situação desagradável.

Cagada nota 4 - Em casa, mas na correria, sem Ipad, sem possibilidade de banho depois pois tem compromisso. Cagada não planejada.

Cagada nota 5 - Em casa com tempo, Ipad e banho depois.

Cagada nota 1000  - Dor de barriga violenta e você acha um banheiro, que alívio. (Mastercard – não tem preço)

Divulguei para os amigos e recebi este complemento enviado por Cristiano:

Vou fazer acréscimos tanto acima quanto abaixo da escala..

Acima da nota 5:

Cagada nota 6: Em hotel 5 estrelas, volume padrão, sem pressa e sem pena de gastar água ou de entupir o vaso.

Cagada nota 7: No mesmo hotel, uma cagada daquelas de fazer o sistema de esgoto entupir, vc faz o check-out logo depois.

Cagada nota 8: Ainda no mesmo hotel, depois do check-out descobre que não precisará nunca mais voltar aquele hotel.

Cagada nota 9: A cagada nota 5 sem ninguém em casa.

Cagada nota 10: A cagada nota 9, com alto volume fora do padrão (sistema digestivo ok), onde desceu tudo sem problemas - tubulação ok, no final vc grita, “eu boto pra f...!”

    Abaixo de zero:

 

Para quem não sabe como é no mato...

Cagada -1: No mato, sem ninguém por perto, em plantação de eucalipto (não tem folhas..).

Cagada -2: No mato, sem ninguém por perto, próximo a folhas saudáveis a epiderme local..

Cagada -3: No mato, com possibilidade de esconder-se, mas com alguém vendo.. (se esquece até de limpar).

Cagada -4: No mato, sem possibilidade de esconder-se.. (vc não deixa sair todo o volume veste a roupa logo depois).

Eis ai pessoal. Façam suas considerações e complementos.

UFC

Depois do último combate todos os lutadores contundidos.

Abobrinhas...

Como é do conhecimento de todos continuamos com o hóspede Edson Barreto em plena recuperação, ainda em tratamento na Câmara Hiperbárica.

Quase toda semana ele precisa ir a Itaquara City, uma vez que o mesmo é presidente da Câmara de Vereadores dessa cidade. Em cada viagem ele trás uma novidade, pão de Jenipapo, não é a fruta e sim o local. Carne do Sol. Pano de prato. Pão italiano de Jaguaquara. E da última vez, o que? Abóboras...

Cardápio da semana: purê de abóbora, sopa de abóbora, abóbora com carne seca, etc. E Lene está prometendo um pudim de abóbora no próximo fim de semana.

Inspirado nas abóboras, Leo criou o cenário abaixo: 

Nossa Senhora da Abóbora Aparecida

Obs. Aceitamos sugestões e receitas.

Preto Velho

Amenidades... para relaxar

Conversas com Tom

Ele: Quem é André?

Eu:  Ora, seu pai...

Ele: Não, meu pai é Artur

Eu:  O nome dele é Artur André Leto Barreto, e a gente chama ele de André.

Ele: E por que ninguém chama ele de Leto?

Ele: Você acha  tio Fernando muito gordo ou pouco gordo?

Eu:  Muito gordo, acho que ele precisa fazer dieta.

Ele: Acho que ele come errado. Ele precisa do Programa dos Vigilantes do Peso. Minha mãe anota tudo que come, assim ela pode ver se come certo ou errado.  – e foi pegar o I-Pad para me mostrar a planilha de alimentação de Pat.

Ivana ligando para uma Clínica de Imagens

- Quero marcar uma ressonância magnética....

A atendente agendou um horário e perguntou:

- A senhora tem alguma fobia?

- Tenho sim, tenho fobia  a cobra...

- Cobra?.... pode vir tranquila que aqui não tem cobra não...

Na Pizzaria

Fernando:  Quero uma água de côco e uma margherita..

Garçon:  Frozen ou tradicional?

Fernando: Sei lá. Como é frozen? – perguntou para Iuri.

Iuri: é fria, acho que o queijo vem frio que você precisa esticar..

Fernando: quero tradicional.

Mais tarde, quando já estávamos comendo pizzas que pedimos a outro garçom, uma vez que o primeiro só servia bebidas, chega o primeiro garçom com uma Margherita (bebida, claro!)

 - Não é nossa... não pedimos... deve ser de outra mesa ...

Vários argumentos até lembrarmos do Frozen e aí não teve jeito, ele que não queria álcool este dia, teve que tomar uma marguerita...

Oxe! Oxe! Que moda...

Amar é... camisola de babadinho para ela e short do mesmo tecido para ele

Adivinham de quem é o modelito?

Alguém disse que o short é para o “Ficante” e não para o “Marido”.

12 por 8

todos sabem minha aversão por médicos, só vou lá quando não tem jeito mesmo!... Mas eis que minha carteira de motorista venceu e para renovar é necessário exame médico. No meio da tarde, de calor infernal e tráfego caótico nesta cidade, com mil problemas a resolver, consigo chegar ao local do exame  atrasado e estressadíssimo e a dra. que não era nenhuma magrinha foi me dizendo que eu estava gordo e logo tirou minha pressão... resultado: (17 por 11) não podia ser outro, ela logo me acusou de hipertenso..

Bastou isto e foi um alvoroço geral, em casa virou uma perseguição de mulher, sobrinho, sobrinha-nora... Não tenho mais sossego durante uma refeição.

Eis que hoje chega Mariana e me trás um presente que veio dos States, enviado por Lula, e quando abro, um medidor de pressão..... Eu que ja estava com a pressão estabilizada, pois passei no segundo exame e renovei minha carteira, tomei um susto...Presente de Martins! Minha pressão subiu...

Advinha qual é a minha

Valeu Lulão!... Foi uma festa, medimos a pressão de todos que estavam em casa...

Desafio novembro

Quando Diego postou sobre o NaNoWriMo achei muito interessante, não é uma competição, não há prêmios, é um desafio pessoal. Não entrei no site para ver as regras, apenas resolvi criar as minhas próprias, bem mais modestas: escrever uma página por dia durante 30 dias, uma média de 500 palavras diárias, sobre qualquer assunto. O texto de hoje não tem nada a ver com o de ontem ou de amanhã. Queria sentir na pele o desafio de um cronista profissional que escreve diariamente, não importa o assunto.

Não me passou pela cabeça escrever uma novela, não tenho esta imaginação. Além de que uma novela necessita pesquisa, a exemplo de Art, que precisa estudar linguagem de época, etimologia, história, etc..

Eu queria escrever, sem compromisso com o leitor. Escrever como forma de terapia. Participei de um curso de autoconhecimento onde tínhamos que escrever muito, tudo que viesse a cabeça, e funcionava como uma espécie de catarse emocional. Enfim comecei o exercício em primeiro de novembro. Descobri que escrever e coçar basta começar. O problema é exatamente este - começar. Houve dias fáceis, quando já tinha pensado com antecedência, em outros dias, sentia o drama da falta completa de idéias. As vezes começava o texto por um assunto e terminava por outro diferente, outras vezes, por falta de assunto, buscava um evento do passado e simplesmente contava aquele “causo”. Apareciam então, várias lembranças que estavam escondidas o que me levava a refletir sobre aquele momento, o modo de pensar na época, os sentimentos, as convicções, os paradigmas. Neste ponto, acredito, é que o texto vira um o processo terapêutico. Escrevi também sobre livros, filmes, pessoas, viagens, etc..

Com poucos dias, Diego postou no facebook que tinha chegado a 10.000 palavras. Para mim estava longe. Fazia o cálculo aproximado e no dia 10/nov, quando imaginava ter escrito em torno de 5.000 palavras, descobri que o Word tem uma função para contar palavras, aha!... já tinha escrito 6.291. Que glória!...  Consegui escrever os 30 textos, no total 18.791 palavras e posso dizer que a experiência foi muito boa e recomendo, obviamente, para quem gosta de escrever, senão vira um sacrifício e perde o sentido.  Agora vocês já sabem, toda vez que o blog ficar sem novas postagens, eu largo um texto destes... Brincadeirinha!... alguns são secretos.

Livros para ler antes ou depois de morrer

Segue minha lista.

1- O Menino Maluquinho
2- Kama Sutra
3- 265 Maneiras de enlouquecer uma mulher na cama.
4- O livro das cervejas.
6- O homem que calculava.
7- O manual do chavequeiro ( Sugestão de Iuri)
8- A vida do bebê.
9- Livro de receitas Dona Benta.
10- Mais Você, receitas e viagens internacionais com Ana Maria Braga.
11- Uma nação chamada Flamengo.
12- Aprenda a ser vidente em 10 lições.
13- Justin Bieber, Minha História.
14- O teorema do papagaio.
15- Guinness Book
16- Não existe mulher difícil ( Sugestão de Iuri)
17- Poliana Menina ( Sugestão de Rose)
18-Histórias, lendas, mistérios e loucuras da Fórmula 1

Livros para ler depois de morrer

Depois da leitura dos 18 livros sugeridos por Mariana e dos 18 sugeridos por Lula, você pode morrer. Chegando ao Paraiso, uma vez que todos nós vamos para lá, e não tendo o que fazer na monotonia dos dias eternos, por que não dedicar-se a leitura?  Após muita pesquisa, cheguei a lista abaixo dos livros a serem lidos depois de morrer: 
A Biblia Sagrada
O Alcorão
O Talmud
O Torá
O Tanach
A Cabala
O Livro dos Espíritos - Allan Kardec
Os sete livros sapienciais do Mahaiana
Os evangelhos apócrifos, sinóticos e gnósticos (haja erudição!)
O (A) Tripitaka
O (A) Mahabharata
O livro perdido de Nostradamus
Zohar - o livro do esplendor
O Capital - Marx
A República - Platão
A Divina Comédia - Dante
A teoria das espécies - Darwin
Coleção completa de revistas Sentinela e Despertai

A lista está aberta. Aceito sugestões.